Una pasión descontrolada.

¿Qué hago con estos sentimientos? no puedo negarlos sin más, necesito una buena razón para dejarlos atrás, para evitar que se adentren en la jungla de lo que hoy viene siendo mi corazón. Quizá no sea el día correcto para despertar, desearía volver a enredarme en las sabanas y olvidar que el «hoy» existe, porque sin ti, el hoy no puede ser mañana y odio estancarme más que cualquier otra cosa en esta basta existencia. 

Perderte fue como bajar de peso sin quererlo, la incomodidad que causa el no poder usar mi jean favorito, el aire se tomó la libertad de establecer una frontera desde mis caderas hasta mi pantalón y, entre otras cosas, a pesar de que bajar de peso para muchas personas es algo de lo más gratificante, siento que esta pérdida acabó con todo aquello que sentía mío; no es por querer poseer, sin embargo, como lo veo, la posesión puede transformarse en diferentes cosas, y yo, sólo sentía que eras ése lugar donde podía ser feliz, lástima que las señales cambiaron. 

Me he dado cuenta que cuando la felicidad se acaba, cuando ya no quieren entregarte más de ella, cuando tu cuerpo, tu ser o tu alma estaban acostumbrados a recibir tanta felicidad y ya no se la otorgan, es cuando duele más, el juego del productor y consumidor ya no tiene lugar, el consumidor pierde la cabeza al querer producirla, y en ése proceso, cuando sabe que no logrará la misma calidad, muere ligeramente y empieza a vivir un poco más.

Historia de feria.

Habían pasado algunos meses desde mi última vez junto a ti, llevabas esa camiseta negra que tan bien te quedaba, y en tu pecho aquella piedra grabada con mi nombre, tus ojitos color plomo llovian, ¿cómo olvidar esa aberrante escena? Creo que justo después de mi primer amor llegaste tú, mi amor imperdonable, sí lo eres, no me perdonas, yo misma no he podido hacerlo aún...

Suelo ser insegura y vulnerable, -lo sabes mejor que nadie-. en algunos casos me considero miserable. ¿Por qué?, es decir, ¿En que instante de mi vida dejé que me manipularan como a una marioneta de feria? , ¿cuándo dejé de confiar en mi?, es absurdo que haya crecido bajo tanto miedo disfrazado de autoridad y sea contigo con quien asuma las consecuencias de los errores que traía con mi naturaleza.

Hay personas que marcan y otras que manchan, tu me marcaste a mi por la eternidad y yo te manche hasta la muerte, la diferencia entre ambos es que, yo siempre te recordare con todo el amor que emanen  mis poros y tu me odiaras con cada latido de tú corazón, entiendo que me aborrezcas, no fui valiente, huí de mi, no me moví del regazo de mi madre, no defendí mi amor por ti, no hablé con mi boca para decir ¡basta¡ no moví mis dedos para escribir mi historia en esta feria, dejé que la villana fuera la escritora de mi guión , dejé que ella manejara mi vida a su antojo y mis sentimientos a su parecer, a ella no puedo odiarla aunque me haya hecho daño, ella es tan parte de mi como yo de ella, mientras tanto volveré a la vitrina para que ella siga viviendo este juego por mí, solo me sentaré y observaré como transcurren los días en esta feria, pero prometo que el día que aparezcas del otro lado del mostrador te tomaré de la mano y saldremos caminando hasta donde nuestros pies aguanten, huiré, pero ésta vez contigo...

Tan sólo tú.

Tú eres una pasión andante, una pasión que nadie entiende, una esperanza que nadie logra ver, una sonrisa falsa de vez en cuando, una alegría que nadie observa, una furia que todos ven, un desastre que todos notan y, un amor que nadie ha podido sentir. Eres un escalón de veinte metros de altura sin peldaños, la musa de muchos y la pintura de nadie, eres tú, libre y aprisionada.