Aun así, me enamoré de ti.

Luces apagadas y un enorme camión de recuerdos es todo lo que quedaría en mi despedazado corazón; por supuesto que te amé con toda intensidad, sentía al calor de mi cuerpo robarse el frío del tuyo, amaba esa sensación como no te lo imaginas. 

De lo mucho que hemos recorrido juntos, lo que más extraño de ti es tu implacable olor; se apegó a mí como la espina de una rosa cuyo sentido existencial era hacerme daño, sin embargo, su hermosura me hacía caer en la tentación de acercarme más y golpearme con la torre en donde te protegías. 

Suelo ser interesado, pero no dañaré a nadie ni engañaré por ello, esa no era tu política, tenías que engancharme como cebo y tirarme al mar para ver si de algo te valía mi estadía en tu vida; llegaste a entender qué no era suficiente para ti, querías más y no podía costearme ese lujo.

Te fuiste lejos de mí, creo que es lo mejor que me ha pasado, me enteré años después cuando mi agonía casi acaba con lo que quedaba de mí; tengo tantas razones para odiarte que decidí dejarlo a un lado y empezar a entenderte. 

Las decisiones que ejerciste y con seguridad asumiste, me hicieron pensar qué a pesar de todo fuiste valiente, sin dejarte aplastar por los demás; mas no todos querían someterte sino caminar junto a ti, algo que yo deseaba más que la paz en este mundo. No me dejaste de otra que empezar a olvidarte, por eso escribo esto, no te necesito en mi mente ni en mi vida, pero aún así, aquí estás, torturándome.

Por una vez hazme un favor y, aléjate de mi mente, porque ya tienes suficiente espacio en mi corazón.

Imagíname si vivieras.

Más de una vez he llorado por ella, siento que no podré volver a sentir lo mismo por alguien, es imposible, los sentimientos se van y no volverán; no serán iguales, ni en lo mínimo de la posibilidad. Se sentirá igual que antes, pero es drasticamente diferente, algo que me hace pensar en estar completamente solo en mi vejez, quizá con amigos y familiares, pero no con la mujer de mi vida. Ella no existe para mí, en este momento no se si respira, pero en cuanto la conozca seguro que le diré: "¿alguna vez te has preguntado si las estrellas tienen emociones?, yo no lo sé, nada más pensarlo me hace creer que si ellas pueden hacerlo, no hay nada que nos detenga en este mundo para ser felices juntos, aún si tengo que sacrificarme por tu bien". Tal vez no use esas mismas palabras y se lo diga con la mirada, porque ella robará toda mi atención, y no dejaré de pensar en ella ni durmiendo; es algo excesivo, sin embargo, espero que ella también piense en mi de esa forma tan peculiar, sin poder vivir el uno sin el otro. Pero esto es nada más que un sueño, una meta más para tener incompleta y colgarla con las demás; deseo, plenamente, equivocarme de que esto sólo sea un sueño.

Soledad.

Un cálido abrazo que me lleva a la desesperación, una mirada perturbadora en las sombras del infinito, un momento a solas contigo y me vuelvo dependiente; no sé por qué te llaman soledad, si me haces compañía en mí tormento. Con tus aguas calmadas puedes apaciguar hasta el más frío de mis pesares, sin siquiera ser descubierta; siempre escondida, detrás de la felicidad, sacrificándote por los que somos de esta manera, desamparados de la sociedad y protegiéndonos a costa de toda maldad.

Espíritu de hojas.

Solo, me siento solo. Mi alma está seca desde que te fuiste, no volveré a ser el mismo, todos lo saben e intentan ayudarme, pero lo único que hacen es complicar su vida, porque la mía ya está en un punto sin retorno; le falta la llama que desde un principio encendió mi espíritu y apaciguó mi alma. Ahora no puedo decir lo mismo que antes, estoy descontrolado, no sé quién soy ni en donde estaré en unos cinco años. Puedo decir que ya no ha de importarme; me vale lo que me pase, si me atropella una comida o me enveneno con un auto, no me sorprenderé o quizá tenga que voltear mi manera de ver las cosas. 

Sigo esperando el día en que entres por esa puerta imaginaría y me des un beso, uno tierno y caluroso; porque soy pobre de abrazos y caricias... sin hablar de sentimientos. Supongo que es por mí, no necesito eso, o sí, aún no lo sé. Algún día mi mente y corazón estarán de acuerdo con mi razón, en ese instante, seguro que seré feliz, o eso creo, la felicidad no es algo que llega para quedarse, al igual que tú... pero sé que en otra oportunidad podré probar la felicidad, en cambio, nunca más podré saborear tus labios.

Cuando me siento solo y no puedo más, escapo de mi realidad, ¿todos lo hacemos, no? Sin embargo, no es suficiente. La soledad puede producir su propia nicotina y hacernos viciosos de ella, ya no queremos estar con nadie, no nos importa ni lo más mínimo la vida a nuestro alrededor, ya no nos hacen falta los demás... triste, pero real. Si nadie nos saca de ahí, estaremos perdidos, como espíritus débiles. Al comienzo seremos como hojas formando un árbol de adversidades y soledad; con el pasar del tiempo y una gran ayuda de nuestro peso caeremos en un vacío sin retorno, con un desplazamiento lento y desesperante, como es la vida de una persona triste.

Lo que me queda por decir.

Te amo... quizá no merezca este sentimiento, pero, quiero decirle a todos, gritarlo, hacer una gran pancarta y pegarla en un puente para que todas las personas lo puedan ver, quiero que tú lo veas; si soy sincero conmigo, me basta con que tú lo sepas. Me harías el hombre más feliz de esta vida, sonreiría hasta en mi funeral y tatuaría esa expresión en mi rostro para cuando vengan a saquearme los ladrones de tumbas y experimenten con mi frívolo cuerpo; sin embargo, no me importará, porque ya he sido feliz al amarte y eso no cambiará mi estado de animo por nada que me puedan hacer en esta o en otra vida.  

Te amaré, porque es lo único que me hace feliz, lo que con desespero me levanta por las mañanas, las locas ansias de verte y decirte lo tanto que me ha sido gratificante tu estadía. Me encanta el olor de tu cabello al despertar, es como la droga más exquisita, pero con un poder de adicción más fuerte; tus labios rojizos, sin ningún labial que lo opaque o pueda compararse con tal magnificencia; tus ojos cafés, tan serios y misteriosos simultáneamente, pero demostrando cada sentimiento como si me lo gritaras a la cara tan sólo verme. Sin embargo, hay algo que va más allá de todo lo poco que he nombrado de ti, y eso es, tu sonrisa... a primera vista es simple y encantadora, pero después de unos segundos empiezo a perderme en ella, de la que no puedo salir, sin quererlo demasiado.

Cuando llegue el día en que no he de pensar en ti, será el día en que yo muera... porque cuando de amarte se trata, paso cada rato con tu memoria en mi mente y mi esperanza en tu corazón.

Simplemente complejo.

No sé qué le has visto a éste caparazón desperfecto, no lo entiendo. Tú, mujer divina, para no entrar en detalles, eres la mujer ideal para mí; no te llamaré perfecta, ni mucho menos te colocaré en un altar, porque te quiero aquí conmigo y no por encima de mí. Sabes, las personas que nos rodean, tienen tantas ideas erróneas en la mente qué certezas en el corazón, y eso le dolería a cualquiera quién tuviera consciencia; deberíamos aprender a confiar en las personas que amamos, por igual o someramente de lo que sabemos sobre la vida y sus consecuencias. Porque a fin de cuentas, ¿si sabemos demasiado y estamos solos? ¿de qué nos servirá?; Pero por otra parte, ¿si confiamos en alguien y no tenemos conocimiento de nada?, ¿a donde nos llevará o cómo podremos ayudar a nuestra alma gemela?, piénsalo.

No hay que abusar de las cosas que tenemos, sin embargo, tampoco las dejemos caer por bajo de la media, ya que debemos mantener un equilibrio constante sobre lo que es bueno y malo; nunca sabrás cuando harás mejor siendo malo que bueno y así con su viceversa.

--jaja yo también te amo-- < Esto lo escribió Genesis, lo sé, es hermosa.> Espero que estés bien, linda.

Y esto que estaba escribiendo, no lo puedo terminar, ya no soy la persona quien lo escribía.

Disculpen las molestias si no es de su agrado; Buenas noches.

Mi amor a tu distancia.

Te conocí un día de julio, estrechamos manos como el mundo acostumbra, para mí no pasaste desapercibido, nuestras almas se saludaron, no pienso decir que fue como si nos conociéramos de toda la vida, sería nefasto y repetitivo, más bien fue como si te quisiera recordar por toda mi vida, déjame decirte que llevabas esa mirada electrizante que tanto amo, tu sonrisa no la descubrí, pues la guardabas para una mejor ocasión y entiendo.

Pasamos años y meses conociendo a personas, familiares, vecinos; pero simplemente cuando conocemos a la persona correcta el tiempo no tiene valor, lo digo por mí, te conocí y fue mágico, sólo dos semanas bastaron para quererte, dos simples semanas. Compartíamos poco con palabras, pero con la mirada nos hacíamos el amor, era abrumadora la química que emanábamos.

Nadie podría creer lo que en secreto nos decíamos, lo que más me gustaba era la adrenalina que implicaba estar contigo, -escaparnos-, eso era increíble. Fue un invierno de mucha fogosidad, muy a pesar del frío supiste mantener la temperatura de mi ser. Verte trepar por mi balcón con el simple fin de decirme –Duerme bien, bonita—, disimular ante la gente, ¿Qué hay de nuestras peleas? Eran agresivamente tiernas. Fueron cosas justas para un amor de adolescentes. Buenos momentos. Quizás no habrás experimentado con mi cuerpo, pero si mi corazón.

Han pasado dos mal habidos años, pero aun recuerdo el día en que te despediste de mí, no fue una despedida de película, con el famoso “regresaré por ti”, fue más realista, me dijiste adiós sin explicación, besaste mi mejilla y tomaste mi mano para besarla también, todo un caballero, mi caballero que retóricamente ya no era mío. Con el tiempo entendí que, hay caminos y corta fuegos, los caminos representan lo que debemos seguir, eso que nuestros padres y familiares quieren para nosotros, y los corta fuego son esos pequeños atajos que tomamos para ser felices por pequeños momentos. Hoy cuando recibí esa llamada y oí tu voz, se despertó todo lo que en mí dormía, deseo, pasión, ganas de llorar, de vivir otra vez. Tu voz, la trompeta de partida para mis emociones, mis tímpanos se endulzaron con la miel más fina, con la savia de tu voz, mi corazón dejó de latir cuando escuchó ese “Te amo” de tu voz y fue así como comprendí aquella frase irracional que tenía guardada desde que te habías ido-Un te amo a tu distancia me llena mil veces más que un te quiero de alguien que esté conmigo ahora— Entiendo que con un simple "Te amo" de tu boca colapsas mi vida.

Y me tomo el atrevimiento de decirle señor, cuando usted quiera, quiero, pues...sería cuantioso adentrarme a su mar de pasión.

-Sea Goddess

Leer con atención.

Ya estoy empezando a molestarme, no lo hago muy seguido, parecido a una estrella fugaz, raramente se ven dos seguidas. Pero no estoy escribiendo sobre mis sentimientos para que se peleen o soltando insultos así sin más; ¡Entiendan que sólo soy propiedad de mis padres! y aún así, no les obedezco del todo. Yo no soy alguien a quien puedan manejar fácilmente, y mucho menos separarme de alguien. Estaré con quién crea más conveniente para mi salud, tanto mental como emocional. Lo repito, no tienen derecho sobre mis relaciones personales; déjenme caer en fosas de sentimientos o herirme, lo necesito... soy humano, todos lo necesitamos.

Por favor, sé que soy egoísta (pero no más que algunos) al pedirles qué dejen de pensar en mí cuando comenten, y háganlo por lo que escribí. Hay muchas redes sociales donde se pueden matar a indirectas o decirse las cosas en la cara, pero no vengan a manchar éste blog que tanto amo... sí, lo amo. A pesar de no poder hacerlo con alguien más, sé que éste blog nunca me traicionará.

Se los pido con sinceridad, sino cerraré el blog para mi propio entretenimiento y desmembramiento de sentimientos.

Y por último, si me quieren decir algo, más allá de lo personal, tengo oídos dispuestos a escuchar y una mente capaz de tomar decisiones, no las hagan por mí.

Buenas noches a todos.

Feliz cumpleaño.

Aunque no hayas visto mi blog, fuiste una de las primeras personas que me apoyó en seguir escribiendo, y  pedías más. Eres una maravillosa persona, aunque a veces te vuelves un poco loca; las mejores personas están locas, como mi papá. A la final, espero que tengas un feliz cumpleaño y pases una buena noche.

To: Jeannella Guerrero.

Plenitud etérea.

Postrando mis pasos sobre el camino que me lleva a la nada, me percaté de que algo me faltaba, una brisa fuerte y acogedora me lo recordó. Aquellos pensamientos rebosaron mi mente, de un momento a otro, llegué a sentirme agobiado por mi cabeza y resbalé.

No había sentido tanto miedo de una caída, no era convencional caerse sin saber a donde se dirige nuestra vida; es una señal, yo debía recibir la orden que me estaban dando y sólo alcancé a caer. Por suerte, me encontré con lo que le faltaba a mi vida, una pasión extremadamente ansiosa por salir de mí y dárselo todo a ella; creo que es divino, algo mágico, es con lo que despertaré cada mañana y sonreiré inmediatamente.

Oh, qué hermoso es caer en este precipicio que pretende no tener final, cosa que es inmensa y sublime; te encierra en cuatro paredes de armonía y no deja que salgas, pero nunca querrás salir. Ha de sentirse tan cómodo, como acostarse en una nube y mirar hacía las estrellas, una vista esplendorosa; nada se puede comparar con el poder del amor.

Ni la desesperación misma puede enfrentarse a un amor verdadero, esos de cuentos, de historias antañas, algo inigualable. Es lo que necesito, calor de un cuerpo únicamente para mí, y el mío para ella; no he de necesitar cobijas cuando el calor de mi amante eterna ha de rozar mi piel con su belleza plenamente etérea.

Una manera para escapar.

Entrelazados como vidas alternas que se encuentran sin más medidas. Tú, yo... no había de otra, estábamos predestinados a esto; no sé a dónde llevará, pero no me importaría ir si estoy a tu lado. ¿Qué te parece si nos perdemos por un par de años? estoy seguro qué de ti, nunca me aburriré, sin embargo, aún tengo miedo a que pase de nuevo ésta maldita cosa que siempre sucede en mis pensamientos, ¡Ya estoy harto de esto!, de dudar cuando más te necesito, de hacerlo por éste bendito miedo a perderte, será mi culpa; y es eso es lo qué está sucediendo ¿no? te estoy alejando de mí por miedo a que tus sentimientos se alejen de los míos. ¡Maldita sea mujer! , —respiro profundamente—, ya nada sería igual si no te tengo, odio maldecir tanto pero, me odiaría más si llego a perderte.

Perdóname si mis pensamientos son demasiado para tu paladar, mas no complaceré tus refinados gustos ni pasiones por desbaratar mis sueños contigo. Tú, que llevas en mi piel un símbolo que nunca podrá borrarse, más allá de cualquier tinta, no podrás zafarte de mí tan sólo con sacudirte y salir corriendo; sería más una estupidez que una solución.

Quizá haya una mejor manera de que estés conmigo siempre, y aunque aún no sé cuál es esa manera, la seguiré buscando hasta que mis pies sangren o mi cabello se caiga; lo haré todo por ti, sin contar el sufrimiento que voy a tener que pasar en éste arduo camino. Cada día que pase en ésta travesía, tendrá un nuevo propósito, el de conquistar tu corazón como lo hice la primera vez; ésa de la que ya no me acuerdo.

Yo te seguiré buscando toda mi existencia, si la he gastado buscando un espejismo, sé que me entenderé con mi yo en el cielo, porque en el fondo los dos sabemos que ella era lo que nos mantenía con vida, lo que verdaderamente necesitábamos... una manera para escapar.

Lo que diría.

Contigo todo fue abrumador, no fue mi cuento de hadas pero si la historia que leería una y otra vez, no hubo fecha especial, ni canción favorita, ni siquiera una foto, mi mejor recuerdo quedó grabado muy profundo en mi ser. Te adheriste a mis huesos de una manera tal que, te llevo como un cáncer, aquí, en mí, pegado, sin cura ni remedio, ayúdame a sacarte de mí, ayúdame a sanar mi alma.

No había flores, ni chocolates, solo pasión, verdad y una paz diferente, porque era un huracán de sentimientos incontrolables llamado –amor-, pues, eso era lo que había entre nosotros. No sé si me recuerdas, soy la misma chica de tez pálida y labios gruesos, estos labios que se perdían en los tuyos. 

Me regalaste un atardecer inolvidable, ¡Viví por primera vez en tus brazos!, conocí el veneno y el antídoto en tus labios, provocaste en mi reacciones jamás antes experimentadas, era hermoso sentir tu simple tacto en mí pequeño y vulnerable cuerpo, pues me tocabas con el alma. Nunca había conocido algo tan etéreo, fascinante y sublime como tu mirada, ella trasmitía devoción y tenacidad; me fui perdiendo en tus palabras, me envolviste sagazmente, como cazador a su presa. 

Finalmente jugaste conmigo, pero lo más excitante fue que yo también me divertí, supe ganar en el juego de azar que tu habías programado. Me fulminaste, lo sé, pero me quedo con el recuerdo de haber sido tuya. No me arrepiento de nada contigo, porque hasta los errores fueron benditos, no perdí ni un segundo en tu regazo, en su defecto, gané un suspiro para mi colección indecible. 

Hoy por hoy, te tomo como mi mayor experiencia, aquella que no podré olvidar ni por un siglo, y si me preguntan "¿Repetirías tu historia con él?" diría que "Sí", rotundamente, porque me encariñé con la piedra que me hace caer, diría que sí, porque eres tú quién gobierna mis sentidos, eres tú mi detestable error, Diría que sí aunque me faltase el aire. Diría que sí porque de mis experiencias fuiste tú la más grata. Diría que sí, porque eres la llama que consume todo mi espíritu. 

Sea Goddess

Hola, de nuevo.

Buenas noches a todas las personas que han de posar sus ojos sobre lo que escribimos. Aviso, como ya no soy sólo uno en este blog, deben cambiar algunas cosas, entre ellas, el nombre.

Quizá algunos se pregunten: — ¿Por qué ese nombre? Sólo me dedicaré a colocar su significado acá y lo entenderán:

"Sueño o ilusión que es producto de la imaginación y que se anhela o se persigue pese a ser muy improbable que se realice."

Sin nada más qué decir, nos leemos en otro tema, abrazos.

¿Existencia?

Existencia: es una palabra simplemente compleja, llenando de orgullo a cada ser, feliz sólo por estar vivo. ¡Los tiempos han cambiado! Nos levantamos a las 5 de la mañana mirando a cada lado de la calle para poder cruzar a salvo, revisando a cada rato el reloj, aquel que les regaló su jefe por llegar siempre temprano. Preguntando mentalmente toda clase de cosas ilógicas e inteligentes mientras esperas el transporte que te lleva rumbo a la desesperación mental de complacer a todos, porque la sociedad te enseño a que eso era bueno y para tu bolsillo mejor; viviendo de cosas del mundo y querer escapar de él todos los días junto a tus pensamientos, comprándole un oso de peluche a tu hijo compensando el tiempo perdido con él además de darle algo de compañía, asimismo acostumbrándolo a estar acompañado y pegarle el vicio más mortal de todos: la dependencia inhumana de querer estar rodeado por personas que dicen quererte sin hacerlo. 

Sentimos miedo de todo, porque cuando nos relajamos por un momento, la realidad ataca, y sólo los valientes sobrevivirán a sus ataques hacia el corazón. ​

La realidad no es buena ni mala, la realidad es sólo lo que dice ser: simple y llanamente "realidad" no es un cuento, ni siquiera una fantasía, simplemente es ella misma; justamente como deberíamos ser nosotros, mostrando nuestro lado único y especial que ocultamos cuando sentimos peligro o tranquilidad. 

Lo que nunca hice como persona,
lamentar la muerte de una hormiga,

ni celebrar el nacimiento de una nueva era,

porque como persona soy cruel, realista

y muy inútil para la vida a nuestro al rededor.

Mi mal necesario.

Acontece que eres mi dolor de cabeza, me pegas en el útero, tu sublime tono de voz alimenta la ferocidad en mí, y es que por ti justo me he vuelto una momia, el dormir no me es necesario a estas alturas, mi cara desencajada, mis ganas revueltas, confusión atormentadora.

Como el águila, desde arriba observa mi corazón a tu dulce querer y es lo que más detesto, me acorrala como el gato al ratón.  Es que si tan sólo supiera que se siente sentir amor, -suspira- , sería diferente, porque he llegado a un  punto de mi vida donde te quiero junto a mí, pero no conmigo.

Me haces daño, lo sé, mi masoquismo se ha multiplicado desde aquel verano. No eres mi oxigeno pero te necesito para respirar, me infundes paz y a la vez me descontrolas, me inquietas, me irritas, haces que de mí emane veneno; y es que tú, aún estás sujeto a pasiones que yo desde hace años deseché, puedo decir que, el simple roce de tus labios en los míos hace que me traslade a otro lugar, cálido y lleno de esperanza, esperanza que después me quitas cuando te vas.

Te vas y llego a odiarte, porque sé que no me perteneces, tampoco quiero que lo hagas, quiero gritarte, golpearte, mentirte y decirte que no te amo, pero esos ojos marrones me lo impiden, penetran en mi alma, corrompiendo mis principios y mi moral, despertando en mí  todo lo que un día  tú mismo mataste.

Golpeas mi corazón con cada palabra, me maltratas con tus acciones sin intención, me destrozaste con tus besos de lujuria; ¡Pero alégrate! Aún me queda ganas de vivir, y es por ti, por tu bella y perversa mirada, aún tengo ganas de que sigas siendo mi mal necesario.

"Una" lágrima.

Una lágrima quiere salir, creo que nunca la dejaré ir, me pertenece, como las partes de mi cuerpo; me sentiría extraño si me cortaran un dedo, para mí, es lo mismo con las lágrimas, sólo que el dolor lo siento en mi ser y no en mi cuerpo. 

Una lágrima quiere escapar, creo que nunca podrá hacerlo, porque he sellado cada posible salida de mí y, no volveré a abrirla sin motivo aparente. Ella suplicará todo lo que pueda, pero yo no le dejaré salirse con la suya y herirme.

Una lágrima quiere romperme, creo que lo está consiguiendo. Ella no había sido así de desesperada, no hay cartas sobre la mesa ¿por qué he de dejarla salir sin una buena mano? me parece absurdo, pero creo que perderé.

Una lágrima será libre, ya terminó ésta batalla, tú ganas, pero éste dolor que siento no es tan malo como pensé; sigo pensando que fue una mala idea, porque una gota siempre da el comienzo de una gran tormenta.